Dunia yang Layak Dilindungi - Chapter 1455

Bab 1455-SELESAI
Bab 1457 adalah sebuah ilusi.
 
Di mana aku berbaring?
 
Mengapa aku dikelilingi kegelapan?
 
Aku samar-samar mendengar seseorang berbicara, tetapi aku tidak bisa mendengar dengan jelas apa yang mereka katakan.
 
Aku agak lelah. Lupakan saja, aku tidak akan mendengarkan lagi. Aku merasa akan segera menghilang, tetapi sebelum itu terjadi, aku harus memikirkan hidupku.
 
Hidupku… sebenarnya cukup menarik.
 
Aku tidak pernah tahu siapa diriku sebenarnya.
 
Jadi, wajar saja jika saya tidak tahu nama saya.
 
Mungkin, aku tidak punya nama.
 
Ini sangat aneh. Bagaimana mungkin ada seseorang tanpa nama? Setahu saya, sepertinya setiap orang di dunia ini memiliki namanya masing-masing.
 
Tapi, saya tidak memilikinya.
 
Aku juga tidak ingat mengapa hal itu terjadi. Itu hanya ingatan yang samar. Sepertinya… suatu hari, di masa lalu, aku telah memberikan namaku kepada orang lain.
 
Dengan sukarela.
 
Aku merasa sangat bodoh. Mengapa aku dengan sukarela memberikan namaku kepada orang lain?
 
Aku tidak tahu. Mungkin ada alasannya.
 
Huft, pikiranku sepertinya agak kacau. Biarkan aku memikirkannya… Hal-hal ini selalu terngiang di benakku. Sepertinya sangat penting, tapi aku tidak bisa mengingatnya. Aku benar-benar tidak bisa mengingatnya. Tidak ada cara lain.
 
Yang bisa kuingat hanyalah masa kecilku.
 
Masa kecilku, kudefinisikan sebagai kehidupan sebelum usia dua puluh tahun. Di dunia biasa ini, seperti anak-anak lainnya, aku bersekolah, bermain, dan mengalami permainan yang tampaknya kekanak-kanakan berulang kali.
 
Namun orang-orang di sekitarku sepertinya selalu menyuruhku untuk belajar giat, melakukan ini, melakukan itu… Awalnya aku sedikit bosan, sampai suatu hari, aku melihat hujan yang turun dari langit dan tiba-tiba penasaran mengapa hujan turun, apa itu hujan.
 
Guru saya memberi saya jawaban atas pertanyaan ini, mungkin sejak hari itu, saya dipenuhi rasa ingin tahu tentang dunia, tentang segala hal, saya suka bertanya mengapa, saya suka mendapatkan jawaban, itu akan membuat saya sangat puas.
 
Demi kepuasan ini, saya mulai membaca dengan sungguh-sungguh, belajar dengan sungguh-sungguh, seolah ada keinginan yang mendorong saya, membiarkan saya memperoleh semua hal yang belum diketahui.
 
Setiap kali saya memperoleh pengetahuan baru, setiap kali saya memecahkan sebuah pertanyaan “mengapa”, saya akan merasa sangat bahagia, sangat bahagia, saya merasa seolah-olah saya menjadi jauh berbeda.
 
Mungkin karena hal itu terlalu biasa, jadi saya lebih terpesona dengan hal-hal yang menurut saya berbeda, sehingga saya bekerja lebih keras untuk belajar, untuk menguasai semua pengetahuan yang saya bisa.
 
Kehidupan seperti ini berlangsung hingga saya berusia dua puluh tahun. Pada saat itu, saya selalu ingin pamer, baik di depan teman, guru, maupun lawan jenis.
 
Aku selalu ingin menunjukkan bahwa aku berbeda. Bahkan di lubuk hatiku yang paling dalam, aku selalu merasa bahwa aku berbeda dari orang lain.
 
Meskipun… aku tidak memiliki penampilan yang menonjol, tidak berasal dari keluarga kaya, dan hanya seorang yang sangat biasa di antara orang-orang biasa, hal ini tidak memengaruhi hatiku, yang dihuni oleh seekor burung kecil.
 
Burung kecil ini terbang di langit, bebas dan tenang. Ia adalah sumber kehidupanku dan juga sayap yang membuatku merasa berbeda dari yang lain.
 
Namun pada akhirnya, saat itu, saya masih agak terpolarisasi. Lompatan dalam pemikiran saya dan realitas biasa membuat saya lebih suka diam sebagian besar waktu.
 
Saat itulah aku bertemu dengan seorang gadis. Dia adalah teman sekelasku dari kelas sebelah, dan juga cinta rahasia pertamaku dalam hidup.
 
Cinta rahasia itu membahagiakan, dan cinta rahasia itu pahit.
 
Tapi aku bersedia.
 
Karena, hal ini membuatku lebih suka mengekspresikan diri, sepanjang waktu… Aku masih ingat saat itu, sepertinya mengekspresikan diri adalah naluri dalam hidupku. Aku bahkan mendambakan diriku menjadi pahlawan, aku mendambakan diriku menjadi idola dunia, aku mendambakan diriku menjadi pusat perhatian, dan dengan demikian menarik perhatiannya.
 
Jadi, setiap kali saya berpidato, saya bekerja sangat keras dan sangat tergila-gila, sampai akhirnya cinta rahasia ini berakhir.
 
Semuanya berakhir tanpa hambatan. Pada akhirnya, pihak lain tidak tahu bahwa aku diam-diam mencintainya.
 
Pada hari wisuda, aku sangat sedih. Aku juga mengumpulkan keberanianku, tetapi pada akhirnya… aku tetap menundukkan kepala dalam diam. Mungkin ini adalah mantra sihir. Kemudian, di jenjang pendidikan yang lebih tinggi, aku masih menyimpan cinta rahasia untuknya.
 
Selama periode ini, saya juga jatuh cinta dengan ramalan. Setiap kali saya merasa tidak bahagia, saya akan mencari peramal, duduk di depannya, dan mengeluarkan sejumlah uang.
 
Ada trik kecil, yaitu Anda tidak boleh memberikannya terlebih dahulu. Kemudian Anda bisa menerima pujian yang tak terhitung jumlahnya, sanjungan yang tak terhitung jumlahnya, ucapan keberuntungan yang tak terhitung jumlahnya, dan sebagainya. Ini akan membuat saya sangat bahagia, dan setelah selesai, saya akan memberikan uang saku saya kepada peramal.
 
Kehidupan ini berlanjut selama beberapa tahun, sebelum lulus, saya menerima surat cinta pertama dalam hidup saya, sangat bahagia, tetapi saya tidak menyukai gadis itu.
 
Sampai setelah lulus, saya memiliki pekerjaan sendiri, dorongan untuk berprestasi sendiri tampaknya mencapai batasnya saat ini, jadi saya bekerja keras, berprestasi dengan maksimal, dan berusaha keras untuk mendapatkan pengakuan.
 
Masa hidup itu, yang kini dikenang kembali, juga cukup menarik, karena dalam kerja keras saya, saya bertemu seorang gadis, dan kami jatuh cinta.
 
Cinta itu seperti secangkir kopi pahit.
 
Meskipun pahit, tapi juga manis, minumlah sampai habis… sepertinya tidak bisa membedakan antara sedikit lebih pahit, atau sedikit lebih manis.
 
Cinta pertamaku, telah berakhir.
 
Pada saat itulah saya belajar merokok di dunia ini dan tertarik pada alkohol di dunia ini. Sejak saat itu, rokok dan alkohol menjadi bagian dari hidup saya.
 
Aku masih berusaha sekuat tenaga untuk mengekspresikan diriku. Namun, dorongan di hatiku sepertinya memudar seiring berjalannya waktu. Pada saat itu juga, entah mengapa, ada lebih banyak orang dari lawan jenis di sekitarku.
 
Cinta kedua, cinta ketiga, cinta keempat, dan secangkir kopi pahit seolah saling terkait. Aku meminumnya berulang kali hingga suatu hari, aku bertemu seorang wanita, wanita tinggi, matanya yang berbentuk bulan sabit membuatku merasa sangat nyaman.
 
Saya berpikir, mungkin ini adalah secangkir kopi terakhir yang akan saya minum seumur hidup saya.
 
Kami jatuh cinta, dan kami menikah.
 
Saat itu, aku merasa seolah bisa melihat diriku yang dulu dalam sekejap. Rasanya sangat rileks, sangat nyaman, dan sangat indah.
 
Hingga suatu hari, bertahun-tahun kemudian, cermin itu pecah, dan pernikahan itu berakhir pada saat itu.
 
Saya tidak bisa menentukan siapa yang benar atau salah, dan siapa yang harus disalahkan.
 
Rasa sakit, perjuangan, menggertakkan gigi, metamorfosis… menjadi tema utama masa-masa saya. Burung kecil di hati saya juga terbang lebih tinggi pada saat ini, menyentuh matahari, dan menerima sinar matahari.
 
Mungkin takdir suka mempermainkan orang. Di masa tua saya, banyak anggota lawan jenis muncul di dunia saya. Beberapa di antaranya tinggi, beberapa anggun, beberapa lembut, dan beberapa mendominasi… Mereka semua sangat cantik dan luar biasa, mereka datang berkelompok, dan pergi berkelompok. Siklus itu berulang, tetapi juga membuat saya agak bingung.
 
Karena pada akhirnya… aku mengambil cangkir kopi pahit, seperti asap, seperti anggur.
 
Asap, cedera paru-paru.
 
Anggur, kerusakan hati.
 
Lawan jenis… Sedih.
 
Tapi aku masih suka asap, masih suka anggur, masih punya visi tentang cinta…
 
Sampai, ketika saya berusia empat puluh tahun, saya tiba-tiba menyadari bahwa sebenarnya, dibandingkan dengan lawan jenis, saya lebih suka mengobrol dengan teman, membicarakan masa lalu, dan menunjuk ke masa depan.
 
Setiap kali minum, saya suka mengajak teman-teman, saling membual, tertawa bersama, saling mengejek, seperti layaknya remaja.
 
Mungkin perubahan inilah yang membuatku memiliki semakin banyak teman. Aku mendengarkan cerita mereka, dan mereka mendengarkan ceritaku. Kami berbicara dengan bebas, dan kami saling bercerita.
 
Mungkin aku akan sedikit waspada, atau mungkin aku akan menyimpan beberapa rahasia, tetapi itu tidak penting. Kebahagiaan adalah hal yang paling penting.
 
Saat itu, saya menyadari bahwa setiap orang adalah sebuah buku. Setiap orang memiliki kisahnya sendiri, dan setiap orang… sebenarnya merasa kesepian dari lubuk hatinya yang terdalam.
 
Semakin banyak yang saya pelajari, semakin berkurang rasa kesepian yang saya rasakan.
 
Teman-temanku terdiri dari pria dan wanita, tua dan muda. Ada berbagai macam orang, tetapi itu tidak penting. Senyum tulus adalah kekuatan untuk menghancurkan segalanya.
 
Lambat laun, semakin banyak teman yang suka mengobrol denganku.
 
Lambat laun, senyumku menjadi semakin jelas.
 
Lambat laun, sepertinya saya telah menemukan cara untuk membuat mereka bahagia.
 
Dalam hidupku saat itu, berbicara, melampaui pengetahuan, melampaui prestasi, melampaui cinta, telah menjadi bagian terpenting dari diriku.
 
Ini semacam berbagi, mungkin inti dari kesulitan ini sampai batas tertentu, seperti air yang meluap, bukan hanya saya yang butuh, banyak orang… juga butuh.
 
Dalam proses berbagi dan menelaah ini, tahun demi tahun berlalu, entah kapan, aku tak lagi suka berbicara, aku mulai mencari kenyamanan, kenyamanan ini meliputi kenyamanan spiritual, juga termasuk kenyamanan materi.
 
Kurasa, saat itulah rambutku mulai beruban.
 
Aku tak lagi dibatasi oleh apa yang harus kulakukan, tak lagi dibatasi oleh apa yang harus kupikirkan, segala sesuatu yang membuatku merasa nyaman, akan kupikirkan, akan kuselesaikan. Aku mulai menyukai langit biru, mulai menyukai awan putih, aku mulai menyukai matahari terbit, tetapi aku tidak menyukai matahari terbenam.
 
Tapi saya juga menyukai langit malam.
 
Saya suka duduk di kursi goyang, minum segelas minuman, mengambil buku dengan santai, membaca, sambil menikmati udara, menikmati waktu, menikmati segalanya.
 
Saya tidak lagi begadang, saya mulai bangun pagi.
 
Saya tidak lagi terobsesi dengan mengapa segala sesuatu terjadi, karena untuk banyak hal saya sudah memiliki jawabannya.
 
Aku tak ingin lagi mengungkapkannya, karena aku sudah melihat terlalu jelas.
 
Saya juga tidak ingin melanjutkan berbicara lagi, karena dengan begitu, akan membosankan.
 
Aku juga tak ingin lagi memikirkan lawan jenis, karena saat melihat mereka, aku hanya tersenyum, mungkin ada beberapa kenangan di mataku, tapi sosok dalam kenangan itu mungkin pun tak jelas.
 
Satu-satunya tujuan saya adalah membuat hidup saya lebih nyaman, sedikit ketenangan pikiran, seolah-olah segala sesuatu di dunia ini, di mata saya, menjadi lebih baik.
 
Kehidupan seperti ini berlangsung lama… sampai suatu hari, aku menyentuh wajahku dan merasakan banyak kerutan. Aku melihat tanganku dan melihat banyak kerutan dan bercak.
 
Penglihatanku juga sedikit kabur, dan segala sesuatu di sekitarku menjadi buram. Namun, ketika aku melihat diriku di cermin, aku tetap berusaha sekuat tenaga untuk menegakkan tubuhku. Senyum di wajahku masih tetap indah.
 
Namun… di luar cermin, aku tahu, aku takut.
 
Aku menjadi sangat penakut, aku menjadi sangat berhati-hati.
 
Aku tahu apa yang kutakutkan, karena terkadang setelah terbangun di malam hari, aku seolah bisa melihat bayangan kematian, diam-diam menatapku dari luar jendela.
 
Sepertinya mereka memanggilku, menungguku.
 
Aku tidak ingin mengikuti mereka.
 
Meskipun beberapa di antara mereka adalah teman lama saya.
 
Aku tidak ingin melihat mereka. Aku takut.
 
Aku tidak ingin mati. Aku ingin hidup. Aku ingin hidup… Keinginan untuk hidup terkadang membuatku sulit bernapas.
 
Saat ini, saya akan memperhatikan teman-teman lama saya yang masih hidup, untuk mengingatkan mereka agar menjaga kesehatan, karena… saya tidak ingin melihat mereka pergi.
 
Ini akan membuatku semakin sesak napas, semakin takut akan datangnya kematian.
 
Manusia, mengapa harus ada kematian?
 
Aku sering memikirkan pertanyaan ini, dan juga bertanya-tanya apa yang sebenarnya aku takuti, apakah aku benar-benar takut akan kematian…?
 
Jawabannya adalah ya.
 
Namun di balik jawaban “ya” ini, saya punya jawaban lain.
 
Aku takut kesepian.
 
Aku pergi, aku akan kesepian.
 
Aku akan sendirian saat mereka pergi.
 
Ketakutan akan kematian ini, ketakutan akan kesendirian ini, telah berubah menjadi sebuah kekuatan yang seolah memenuhi seluruh tubuhku, untuk mempertahankan keberadaanku, hanya saja… tubuhku seolah dipenuhi lubang-lubang, dan ketika kekuatan ini muncul, ia menghilang dengan kecepatan yang terlihat oleh mata telanjang, melalui lubang-lubang itu.
 
Aku ingin menyimpannya, tapi aku tidak bisa.
 
Rasanya aku bahkan tak punya kekuatan untuk bangun dari tempat tidur. Aku bisa merasakan aroma kematian merasukiku. Hasratku, segalanya bagiku, sepertinya menghilang.
 
Pada saat itu, aku tiba-tiba memahami sebuah kebenaran.
 
Rasa takut tidak ada gunanya.
 
Hari itu, aku ingat, aku merasa kembali bertenaga, jadi aku mencoba duduk, berpakaian rapi, berjalan ke halaman, berjalan ke kursi goyangku, dan akhirnya duduk di kursi goyang, memandang matahari terbenam di kejauhan.
 
Angin musim gugur bertiup, dan udaranya dingin, menyebabkan cabang-cabang pohon di halaman bergoyang sedikit.
 
Di dahan pohon itu, pada musim ini, hanya ada sehelai daun yang menguning. Daun itu menggulung dan tetap tidak jatuh.
 
Aku memandang matahari terbenam dan satu-satunya daun di ranting pohon. Tiba-tiba, aku merasa semuanya indah. Perlahan… aku tersenyum.
 
Dalam senyuman ini… aku melihat matahari terbenam. Aku melihat saat matahari terbenam berlalu. Satu-satunya daun di ranting pohon jatuh.
 
Benda itu mengapung dan terus mengapung… persis seperti kursi goyangku.
 
Hingga akhirnya melayang di depan mataku, menutupi mataku dan semua cahaya, menyebabkan dunia ini berakhir di mataku.
 
Namun kesadaranku sepertinya tidak hilang.
 
Di sekelilingku gelap gulita. Aku tidak tahu di mana aku berada, atau mungkin aku masih duduk di kursi goyang…
 
Justru karena kesadaranku masih ada… maka aku memiliki ingatan tentang hidupku sendiri.
 
Saya pikir hidup saya mungkin tidak menarik bagi orang lain, tetapi bagi saya, itu adalah satu-satunya hidup yang berarti.
 
Dan tepat pada saat itulah aku sepertinya mendengar sebuah panggilan, sebuah suara…
 
Seolah-olah seseorang memanggilku, menyuruhku bangun…
 
Namun, aku tidak bisa mendengarnya dengan jelas dan hanya bisa mengenalinya berdasarkan perasaanku. Suara itu agak familiar, seolah-olah aku pernah mendengarnya di masa lalu.
 
“Apa yang dia katakan…?”
 
“Bicaralah lebih keras, aku tidak bisa mendengarmu.” Aku berusaha sekuat tenaga untuk berbicara ke arah kegelapan. Mungkin karena kerja kerasku, tetapi perlahan, ketika kesadaranku hampir memudar, suaraku menjadi lebih jelas.
 
“Semoga… kau bisa hidup selamanya dan bebas.”
 
Pikiranku berguncang hebat!
 
“Semoga… kamu bisa hidup selamanya, bebas, dan bahagia.”
 
Kesadaranku membangkitkan gelombang besar!
 
“Harapan… kau bisa hidup selamanya dan tak pernah melupakan niat awalmu.”
 
Jiwaku bergemuruh!
 
“Semoga… kamu bisa hidup selamanya dan bahagia.”
 
Jiwaku mengguncang cincin surgawi!
 
“Akhirnya, aku akan mengembalikan nama Wang Baole kepadamu.” Suara yang familiar itu sampai ke telinganya… dan tubuh yang melayang di langit berbintang itu tiba-tiba membuka matanya! !
 
“Nama Saya Adalah… Wang Baole!”
 
Bab terakhir
 
Cincin Saturnus yang tebal.
 
Wang Baole berdiri diam di kehampaan tempat dia terbangun. Ada tatapan rumit di matanya saat dia menatap ke kejauhan. Setelah sekian lama… dia mengangkat tangannya dan menyentuh ruang di antara alisnya.
 
Setelah sekian lama, Wang Baole menghela napas pelan. Sepertinya dia sudah tahu sejak awal. Dia menurunkan tangan kanannya dan membuat gerakan meraih. Sebuah manik-manik dan sebuah labu anggur muncul di hadapannya.
 
Wang Baole menatap manik-manik itu dan terdiam lama. Dia mengangkat tangan kirinya dan memegangnya dengan lembut.
 
Ukuran manik-manik itu tepat tiga inci dari telapak tangannya. Itu segalanya baginya, dan itu juga dunianya.
 
Akhirnya, ia mengambil kendi anggur dengan tangan kanannya, mendekatkannya ke mulutnya, dan meneguknya dalam-dalam… ia menggelengkan kepalanya dengan getir dan diam-diam berjalan menuju Lautan Bintang di kejauhan.
 
Punggungnya tampak sepi dan suram, dan dia berjalan semakin jauh.
 
“Sebaiknya aku… melanjutkan perjalanan di jalan yang sunyi ini…”
 
Pada akhirnya, itu hanyalah ilusi.
 
Siapa yang menjadi anugerah dan siapa yang menjadi malapetaka?
 
Buku itu sudah selesai