Kimi no Suizou wo Tabetai LN - Volume 1 Chapter 8
Delapan
Hujan turun, dan cuaca yang suram sepertinya tidak akan menginspirasi penunda pekerjaan rumah musim panas untuk mengubah cara mereka, tidak peduli seberapa cepat sekolah akan dimulai lagi.
Setidaknya, itulah kesan pertama saya ketika saya bangun di pagi hari kesebelas ketidakhadirannya. Saya kira saya tidak akan benar-benar tahu — saya adalah tipe orang yang selalu menyelesaikan pekerjaan rumah musim panasnya dengan segera, dan saya tidak pernah menjadi orang yang berlatih perebutan menit-menit terakhir itu.
Saya turun untuk mencuci muka. Ayah saya, yang akan berangkat kerja, bergabung dengan saya di wastafel dan memeriksa penampilannya di cermin. Kami saling mengucapkan selamat pagi, dan dia menampar punggung saya. Saya tidak tahu isyarat apa yang dimaksudkan untuk dikomunikasikan, dan mencoba mencari tahu sepertinya lebih merepotkan daripada nilainya.
Aku menyapa ibuku di dapur dan duduk di meja makan, tempat sarapanku yang biasa sudah menunggu. Saya menyentuhkan kedua tangan dalam doa asal-asalan dan makan sup miso saya. Sup ibuku selalu enak, apa pun yang terjadi di dunia ini.
Aku terus sarapan, dan ibuku datang ke meja dengan secangkir kopi harum di tangan. Aku meliriknya. Dia menatapku.
Dia berkata, “Kamu akan keluar hari ini, bukan?”
“Ya. Saat sore hari.”
“Ambil ini.”
Dia dengan santai memberiku sebuah amplop putih. Saya mengambilnya dan melihat ke dalam. Di dalamnya ada satu lembar uang 10.000 yen. Saya melihat ibu saya dengan heran.
“Apakah ini…?”
“Pergi dan ucapkan selamat tinggal, sayang.”
Dia mengembalikan perhatiannya ke televisi, menertawakan lelucon bodoh beberapa tokoh TV . Saya menghabiskan sarapan saya dalam diam dan membawa amplop putih itu kembali ke kamar saya. Ibuku tidak mengatakan apa-apa lagi.
Aku melewatkan sisa pagi itu di kamarku sebelum berganti ke seragam sekolah untuk pergi keluar. Saya pernah mendengar lebih baik jika Anda pergi dengan pakaian sekolah daripada pakaian jalanan. Kurasa seragam itu membantu keluarga mengetahui bahwa kamu bukan orang asing.
Saya kembali ke kamar kecil di lantai bawah untuk merapikan kepala tempat tidur saya. Ibuku sudah berangkat kerja.
Kembali ke kamar saya, saya meletakkan semua yang saya butuhkan di tas sekolah saya: amplop putih, ponsel saya, Pangeran Kecil . Saya belum punya uang untuk membayar kembali apa yang saya pinjam darinya — itu harus menunggu.
Saya melangkah keluar di mana hujan deras memantul dari trotoar, dan dalam waktu singkat, beberapa tetesan hinggap di kaki celana saya. Saya berjalan kaki, karena saya tidak bisa mengendarai sepeda dan memegang payung pada saat yang bersamaan.
Hanya sedikit orang yang keluar di jalan pada siang hari pada hari kerja yang penuh badai. Saya berjalan ke sekolah dalam diam.
Di dekat sekolah, saya berhenti di sebuah toko kelontong di lingkungan sekitar untuk membeli amplop yang sesuai untuk persembahan pemakaman. Toko tersebut memiliki meja kecil tempat pelanggan dapat duduk dan makan, dan saya menggunakannya untuk mentransfer uang dari amplop putih polos yang diberikan ibu saya.
Berjalan kaki singkat dari sekolah, saya memasuki daerah perumahan, di mana saya dilanda pikiran yang cukup hambar.
Oh, dia terbunuh di sekitar sini.
Saya sendirian di jalan. Mungkin begitulah hari itu juga, ketika dia ditikam. Bukan oleh seseorang yang membuatnya marah, bukan oleh seseorang yang berusaha menyelamatkannya dari penyakitnya, tetapi oleh seseorang yang wajah atau namanya tidak dia kenal.
Anehnya, saya tidak merasa bersalah atas apa yang terjadi. Jika saya harus mencari alasan untuk menyalahkan diri sendiri, saya dapat menemukannya — jika saya tidak membuat rencana dengannya hari itu, dia tidak akan mati, misalnya — tetapi saya mengerti itu tidak akan mengubah apa pun.
Mungkin Anda mengira pemikiran logis semacam itu membuat saya tidak berperasaan, atau tidak berperasaan. Siapa aku?
Saya sedih.
Aku terluka, tapi rasa sakit itu tidak menghancurkanku. Tentu saja kehilangan dia membuatku sedih, tetapi ada orang di luar sana yang kesedihannya melebihi kesedihanku, seperti keluarganya, yang akan aku kunjungi; teman baiknya; bahkan mungkin perwakilan kelas. Ketika saya memikirkan mereka, saya tidak bisa menahan diri untuk menutup beberapa kesedihan saya sendiri.
Selain itu, hancur berkeping-keping tidak akan membawanya kembali. Satu-satunya tindakan yang masuk akal adalah menjaga diriku tetap bersama.
Saya terus berjalan melewati hujan, dan saya melewati tempat di mana saya dipukul.
Saat mendekati rumahnya, saya tidak terlalu gugup. Kekhawatiran saya satu-satunya, dan yang kecil, adalah apa yang akan saya lakukan jika tidak ada orang di rumah.
Berdiri di depan pintu depannya untuk kedua kalinya dalam hidupku, aku menekan tombol interkom tanpa ragu-ragu. Tak lama kemudian, tanggapan datang; rumah seseorang. Baik.
“Siapa ini?” kata suara seorang wanita yang teredam.
Aku memberinya nama keluargaku dan mengatakan aku teman sekelas Sakura-san. Wanita itu berkata, “Oh,” dan ada jeda. Kemudian, “Sebentar,” dan interkom mati.
Aku menunggu di tengah hujan sampai pintu terbuka, menampakkan seorang wanita kurus. Dia pasti ibu gadis itu. Selain kelelahan di wajahnya, dia terlihat seperti putrinya. Saya menyapanya, dan dengan ekspresi kaku, dia mengundang saya masuk. Aku melipat payungku dan mengikutinya.
Dia menutup pintu depan, dan saya menawarkan busur yang tepat.
“Aku minta maaf karena datang tanpa pemberitahuan,” kataku. “Saya tidak bisa menghadiri acara bangun pagi atau pemakaman, tapi saya berharap setidaknya saya bisa mempersembahkan dupa.”
Dia sepertinya menerima apa yang saya katakan, meskipun itu tidak sepenuhnya benar. Ekspresinya menegang lagi, tapi dia berkata, “Tidak apa-apa. Anda tidak mengganggu apa pun — tidak ada orang lain di rumah saat ini. Aku yakin Sakura akan senang melihatmu. ”
Saya pikir, dia harus berada di sini untuk bahagia, tapi saya tidak akan pernah mengatakannya.
Saya melepas sepatu saya dan masuk dari pintu masuk. Rumahnya terasa lebih besar dan lebih dingin daripada saat aku datang ke sini sebelumnya, tapi mungkin itu hanya imajinasiku.
Ibunya membawaku ke ruang tamu; Saya tidak masuk ke kamar ini terakhir kali.
Dia berkata, “Anda mungkin ingin memberi hormat padanya dulu.”
Aku mengangguk, dan dia membimbingku ke ruang tikar tatami di sebelah ruang tamu. Ketika saya melihat tatanan tugu peringatan, saya merasa goyah, luar dalam, tetapi saya berhasil terus berjalan, meskipun dengan langkah kaki yang gemetar dan tidak wajar. Saya mendekati rak buku kayu tempat berbagai barang telah ditempatkan.
Ibunya berlutut, mengambil korek api dari rak paling bawah, dan menyalakan lilin.
“Sakura,” katanya lembut ke foto gadis di rak tengah. “Seorang teman datang menemui Anda.”
Suaranya, hampa dan tipis, tidak mencapai mana-mana kecuali telingaku.
Dia mengundang saya untuk duduk di bantal lantai dan saya melakukannya.
Suka atau tidak, aku dihadapkan pada foto gadis itu.
Dia tersenyum. Aku masih bisa mendengar tawanya.
Saya tidak bisa melakukan ini.
Memalingkan muka dari fotonya, saya membunyikan bel kecil bernada tinggi yang memiliki nama religius yang saya lupakan, dan saya menyatukan tangan.
Saya merasa seperti saya harus tahu apa yang ingin saya doakan, tetapi saya tidak dapat memikirkan apa pun.
Aku selesai memberi hormat padanya dan menoleh ke ibunya, yang duduk di atas tikar tatami di sebelahku. Aku meluncur dari bantalku dan mencocokkan posisinya. Dia memberiku senyum lelah tapi tulus.
Saya mengatakan kepadanya, “Saya memiliki sesuatu yang saya pinjam dari putri Anda. Apakah tidak apa-apa jika saya mengembalikannya kepada Anda? ”
“Kamu memiliki sesuatu miliknya? Ya, bisa. Apa itu?”
Aku merogoh tasku untuk mengambil The Little Prince dan menyerahkannya padanya. Dia sepertinya mengenali buku itu, dan dia memegangnya di dadanya sejenak sebelum meletakkan paperback di sebelah foto gadis itu, seolah-olah sedang menawarkan.
Menundukkan kepalanya dengan hormat, dia berkata, “Terima kasih, sungguh, telah menjadi temannya.”
Saya tidak yakin bagaimana menanggapinya. Akhirnya, aku berkata, “Sebenarnya, Sakura-san sangat baik padaku. Dia selalu ceria dan penuh kehidupan. Dia mencerahkan suasana hatiku setiap kali aku bersamanya. ”
Dia ragu-ragu sebelum berkata, “Ya … Dia penuh dengan kehidupan.”
Oh itu benar. Tidak ada orang di luar keluarganya yang tahu tentang pankreasnya.
Saya mempertimbangkan untuk merahasiakan pengetahuan saya, tetapi saya menyadari bahwa saya harus berterus terang dengan cara apa pun jika saya ingin mencapai apa yang harus saya lakukan di sini.
Saya tidak tahu bagaimana kebenaran akan memengaruhi keluarganya, dan bagian dari diri saya dengan hati nurani mempertimbangkan untuk berhenti, tetapi saya dengan cepat meredam sentimen itu dan berkata, “Ada sesuatu yang harus saya sampaikan kepada Anda.”
Oh?
Wajahnya ramah dan sedih. Saya menekan hati nurani saya lagi.
“Sebenarnya, saya… saya tahu tentang penyakitnya.”
“Apa?”
Ekspresinya sama terkejutnya seperti yang kuduga.
“Dia memberitahuku tentang itu. Saya tidak pernah membayangkan bahwa… ini akan terjadi. ”
Masih dalam keheningan yang tertegun, dia menutup mulutnya dengan tangan. Kalau begitu, memang benar: Gadis itu tidak memberi tahu keluarganya bahwa dia mengungkapkan penyakitnya kepada orang lain. Aku juga curiga. Ketika saya mengunjunginya di rumah sakit, dia mengizinkan saya untuk berpapasan dengan temannya, tetapi memastikan saya tidak pernah bertemu dengan keluarganya. Itu adalah satu kecanggungan yang dia berikan padaku.
Saya menjelaskan, “Saya kebetulan bertemu dengannya di rumah sakit suatu hari. Saat itulah dia memberitahuku. Saya tidak tahu mengapa dia melakukannya. ”
Ibunya tetap diam, membiarkan saya berbicara, dan saya melanjutkan.
“Dia merahasiakannya dari semua teman sekelas kami yang lain. Aku tahu ini pasti kejutan besar, dan maaf karena telah memberitahumu. ”
Saatnya langsung ke intinya.
“Saya datang ke sini untuk lebih dari sekadar memberi penghormatan. Aku punya permintaan lain untuk ditanyakan padamu. Dia menyimpan sebuah buku — semacam jurnal — setelah dia sakit. Saya berharap Anda mengizinkan saya membacanya. ”
Lebih hening.
“Living with Dying,” kataku, dan rasanya seperti aku menekan tombol.
Ibu Yamauchi Sakura, masih memegangi mulutnya, mulai menangis. Dengan tenang, diam-diam, menahan suara apapun, dia menangis, air mata mengalir dari kedua matanya.
Saya tidak mengerti mengapa itu membuatnya menangis. Aku membuatnya sedih, aku bisa melihat sebanyak itu. Tetapi untuk alasan yang tidak saya mengerti, mengetahui saya tahu tentang penyakit itu telah memicu kesedihan yang lebih dalam daripada yang sudah membebani dia. Tanpa memahami mengapa, saya tidak dapat menemukan kata-kata yang tepat untuk menghiburnya. Sebaliknya, saya diam-diam menunggu.
Dia masih menangis saat menatap mataku dan mulai menjelaskan.
“Itu kamu,” katanya.
Apa artinya?
“Terima kasih,” katanya. “Terima kasih… aku sangat senang kamu datang.”
Saya bahkan lebih bingung dari sebelumnya. Terlalu tidak yakin untuk berbicara, yang bisa saya lakukan hanyalah melihatnya menangis.
“Tolong, tunggu di sini,” katanya.
Dia berdiri dan menghilang ke beberapa bagian lain rumah. Sendirian sekarang, aku mencari arti dibalik air matanya dan apa yang dia katakan. Mencoba sekuat tenaga, tidak ada yang terlintas dalam pikiran.
Dia kembali sebelum saya menemukan jawaban. Di tangannya ada sebuah buku berukuran sampul biasa.
Dia berkata, “Ini dia, kan?”
Masih dengan air mata, dia dengan lembut meletakkan buku itu di atas lantai tatami dan mengarahkannya ke arahku. Itu memang bukunya, teman setia gadis itu. Tapi untuk satu pengecualian, dia merahasiakan isinya dariku sepanjang waktu.
“Ya, itu dia,” kataku. “ Hidup dengan Sekarat . Dia mengatakan kepada saya bahwa itu adalah jurnal yang dia mulai ketika dia tahu dia sakit. Dia tidak pernah mengizinkan saya membacanya, tetapi dia mengatakan kepada saya bahwa dia akan mempublikasikan tulisannya setelah dia meninggal. Apa dia pernah mengatakan hal seperti itu padamu? ”
Ibunya mengangguk sekali, sekali lagi, dan dia terus mengangguk. Setiap kali, tetesan air mata jatuh ke tikar tatami dan rok pucatnya.
Saya menundukkan kepala dan memohon, “Tolong. Bolehkah saya membacanya? ”
“Iya. Ya tentu saja.”
“Terima kasih.”
“Sakura meninggalkannya untukmu. Khususnya Anda. ”
Tangan saya meraih buku itu ketika saya secara refleks membeku, karena terkejut. Saya melihat ke wajah ibunya.
“Apa?” Kataku.
Tangisannya meningkat, dan dia mulai berbicara di antara isak tangisnya.
“Sakura memberitahuku. Dia mengatakan bahwa ketika dia… ketika dia meninggal, saya harus memberikannya kepada orang tertentu. Dia bilang dia akan tahu tentang penyakitnya. Dia pasti tahu judul bukunya. ”
Air matanya terus jatuh dan menguap ke udara. Yang bisa saya lakukan hanyalah terus mendengarkan. Di sampingku, foto tersenyum gadis itu mengawasi kami.
“Dia mengatakan bahwa dia… bahwa dia mungkin terlalu takut untuk datang ke pemakamannya. Tapi dia akan datang untuk buku itu. Sampai saat itu, kami tidak boleh menunjukkannya kepada siapa pun di luar keluarga kami. Aku masih ingat… persis bagaimana dia memberitahuku. Rasanya sudah lama sekali sekarang. ”
Dia menutupi wajahnya dengan kedua tangan sekarang dan hancur total. Saya masih tercengang. Ini bukan yang dikatakan gadis itu padaku. Dia meninggalkan buku itu… padaku?
Kenangan saat kita bersama melintas di benak saya.
Suara ibunya mencicit di antara air matanya.
“Terima kasih. Terima kasih. Karena kamu, dia … Dengan kamu, dia … ”
Karena tidak dapat menahan diri lebih lama lagi, saya mengambil buku itu dari lantai. Tidak ada yang menghentikan saya.
***
Halaman pertama adalah semacam monolog. Dia pasti duduk di bangku SMP.
29 November—
Saya tidak ingin menulis tentang hal-hal yang benar-benar membuat depresi, jadi saya akan menyingkirkan bagian ini. Ketika saya tahu saya sakit, pikiran saya menjadi kosong, dan saya tidak tahu bagaimana menanganinya. Saya takut dan menangis. Saya marah dan melampiaskannya pada keluarga saya. Saya melakukan banyak hal berbeda. Pertama, saya ingin meminta maaf kepada keluarga saya. Maafkan saya. Dan terima kasih telah tinggal bersamaku sampai aku kembali tenang. […]
4 Desember—
Akhir-akhir ini dingin. Saya telah melakukan banyak pemikiran sejak saya mengetahui tentang penyakit saya. Untuk satu hal, saya telah memutuskan untuk tidak membenci nasib saya. Itulah mengapa saya tidak menyebut buku ini tentang memerangi penyakit saya, melainkan hidup dengannya. […]
Setelah itu, ada entri setiap beberapa hari yang menggambarkan berbagai peristiwa dalam hidupnya. Ini berlangsung selama beberapa tahun, dan setiap entri cukup pendek. Saya tidak curiga apa pun di bagian ini berisi jawaban yang saya cari, dan saya memutuskan untuk membaca sekilas entri untuk saat ini. Namun, beberapa menonjol bagi saya.
12 Oktober—
Saya punya pacar baru. Saya tidak yakin bagaimana perasaan saya tentang itu. Jika kita tinggal bersama sebentar, apakah saya harus memberi tahu dia tentang penyakit saya? Saya tidak mau.
3 Januari—
Kita putus. Bukan awal yang baik untuk tahun baru. Kyoko menghibur saya.
20 Januari—
Akhirnya, saya harus memberi tahu Kyoko tentang penyakit saya. Tapi tidak sampai akhir. Aku ingin kita tetap bersenang-senang bersama. Sebaiknya saya minta maaf di sini kalau-kalau dia pernah membaca ini. Kyoko, maaf saya tidak memberi tahu Anda bahwa saya sedang sekarat.
Dia menulis tentang menyelesaikan kelas sembilan, melanjutkan ke sekolah menengah, dan merayakan kali ini dalam hidupnya dengan Kyōko-san. Setahun berlalu, dan dia adalah siswa tahun kedua. Dia merasakan akhir hidupnya akan datang, tetapi dia masih berusaha untuk menjalani kehidupan yang menyenangkan. Kata-katanya terukir sendiri jauh di dalam jiwaku.
15 Juni—
Saya semakin menjadi siswa sekolah menengah sekarang. Saya berpikir keras untuk bergabung dengan klub tetapi akhirnya memutuskan untuk tidak melakukannya. Beberapa klub budaya terdengar lebih baik daripada klub olahraga, tetapi saya akhirnya memilih “klub pulang setelah sekolah.” Saya perlu memprioritaskan waktu yang bisa saya habiskan bersama keluarga dan teman. Kyoko kembali ke tim bola voli, bermain keras setiap hari. Anda pergi, Kyoko!
12 Maret-
Beberapa orang mengatakan bunga sakura yang berjatuhan bisa menjadi pemandangan yang melankolis, tapi begitulah perasaan saya saat mereka mekar juga. Saya mulai menghitung berapa kali lagi saya akan hidup untuk melihat mereka mekar. Tapi tidak semuanya buruk. Saya pikir bunga-bunga itu tampak lebih indah bagi saya daripada orang lain seusia saya. […]
5 April—
Tahun kedua, saya datang! Aku sekelas dengan Kyoko! Yay! Saya juga bersama Hina dan Rika, dan di pihak anak laki-laki, Takahiro-kun. Beruntung saya! Yah, mungkin ke sanalah semua keberuntungan saya dengan pankreas saya pergi. Berbicara tentang, […]
Kemudian, suatu hari, dia bertemu dengan saya.
Kami pernah berada di kelas yang sama sebelumnya, tapi ini adalah hari dimana kami benar-benar bertemu.
22 April—
Untuk pertama kalinya, saya memberi tahu seseorang di luar keluarga saya tentang penyakit saya. Itu teman sekelasku, **** – kun. Dia baru saja menemukan buku saya secara acak di rumah sakit dan mulai membacanya, jadi persetan dengan itu! Saya mengatakan kepadanya. Mungkin aku sudah lama ingin memberi tahu seseorang. Dia sepertinya tidak punya banyak teman, jadi kupikir dia akan merahasiakan rahasiaku dengan aman. Sebenarnya, aku sudah lama bertanya-tanya tentang dia. Kami berada di kelas yang sama tahun lalu, juga, tapi saya tidak tahu apakah dia mengingat saya. Dia selalu membaca bukunya. Saya merasa dia sedang berjuang dengan dirinya sendiri. Tetapi ketika saya mencoba berbicara dengannya hari ini, dia benar-benar lucu, dan saya langsung menyukainya, sesederhana itu. **** – kun sepertinya sedikit berbeda dari orang lain. Saya ingin mengenal dia lebih baik. Dia sudah tahu rahasiaku.
Dia menghitamkan namaku dengan tinta. Dia pasti kembali dan melakukan itu setelah saya mengatakan kepadanya untuk tidak memasukkan nama saya dalam jurnalnya.
Mulai sekarang, kronologinya tumpang tindih dengan kronologi saya. Biasanya ada entri setiap tiga hari. Hampir semuanya sepele.
23 April—
Saya seorang pustakawan mahasiswa sekarang. Menuliskan pendapat saya di sini tidak akan mengubah apa pun, tetapi saya akan tetap menulisnya: Sekolah seperti apa yang memungkinkan siswa mengubah aktivitas mereka sesuka hati ?! Bagaimana ini bukan kekacauan total? Saya mencoba untuk berbicara dengan **** – kun hari ini, tetapi dia tampak tidak nyaman. Tetap saja, sepertinya dia akan mengajariku semua hal tentang perpustakaan. Saya akan melihat apakah saya bisa membuatnya berbicara.
7 Juni—
Saya lulus kuis hari ini. Klasikkan saya! Akhir-akhir ini aku merasa lebih riang. Kadang-kadang, saya bercanda tentang sekarat untuk **** – kun dan dia mengerutkan wajahnya dan mengatakan sesuatu yang lucu. Aku perlahan mulai memahami orang seperti apa dia. Dia pasti berjuang dengan dirinya sendiri.
30 Juni—
Itu panas. Aku tidak membenci panasnya. Berkeringat membuatku merasa hidup. Kami bermain basket di kelas olahraga. **** – kun memintaku untuk tidak menuliskan namanya di buku ini. Saya melakukan apa yang akan dia lakukan dan mengatakan sesuatu yang kejam, tetapi tidak seperti dia, saya menyenangkan hati, jadi kadang-kadang saya membiarkan dia menuruti keinginannya. Saya tidak akan menulis namanya di sini lagi.
Saya benar, kalau begitu. Ketika saya terus membaca, nama saya tidak muncul lagi. Saya membuat hubungan lain: Itulah mengapa ibunya tidak dapat mengidentifikasi kepada siapa dia memberi tahu tentang penyakitnya. Ketika saya memikirkan tentang kecemasan yang saya alami bagi keluarganya, dan saya bertanya-tanya apakah saya seharusnya tidak membuat permintaan itu. Semakin banyak saya membaca, semakin kuat perasaan itu.
8 Juli—
Seseorang menyarankan agar saya menggunakan waktu saya untuk melakukan hal-hal yang saya inginkan. Saya memikirkan tentang apa itu, dan yang saya pikirkan adalah… Saya ingin melakukan sesuatu yang menyenangkan dengan orang yang mengatakan itu kepada saya. Aku sudah lama mengidam yakiniku, jadi kami pergi makan di hari Minggu. […]
11 Juli—
Yakiniku sangat enak! Saya bersenang-senang hari ini. Saya berharap saya bisa menulis lebih banyak tentang itu. Sangat buruk. Yang akan saya katakan adalah bahwa saya akan membuatnya melihat betapa enaknya jeroan sebelum saya mati. Setelah saya kembali, saya […]
12 Juli—
Saya harus berpikir keras hari ini. Setelah saya sampai di sekolah, saya mendapat ide untuk mencari sesuatu yang manis, jadi saya segera membuat skema untuk mengikatnya dan menerapkannya. Saya menghabiskan begitu banyak waktu memikirkan hal itu, saya mungkin tidak mengerjakan ujian dengan baik.
Ketika dia berhenti menulis nama saya, dia juga berhenti menulis apa yang dia pikirkan tentang saya. Permintaan saya salah.
13 Juli—
Saya akan mulai membuat daftar hal-hal yang ingin saya lakukan.
- Saya ingin melakukan perjalanan (dengan anak laki-laki)
- Saya ingin makan jeroan yang enak
- Saya ingin makan ramen yang enak
Saya punya ide.
15 Juli—
Saya ingin melakukan sesuatu yang tidak seharusnya saya lakukan dengan anak laki-laki yang bukan pacar saya.
Saya akan menulis tentang perjalanan itu ketika saya pulang.
19 Juli—
Saya melakukan tes lebih baik dari yang saya kira! Perjalanan itu juga menyenangkan, dan Kyoko sudah memaafkanku, jadi aku merasa senang dengan dimulainya liburan musim panas… Dan kemudian kami ditugaskan sekolah musim panas. Sial.
21 Juli—
Hari ini sangat buruk dan sangat bagus. Saya menangis sedikit sendiri. Saya menangis sepanjang hari.
Dia harus telah menulis tentang bahwa hari-hari kesalahan kita.
Bahwa dia menangis sendirian mengejutkanku. Saya merasakan sakit di dekat paru-paru saya.
22 Juli—
Saya dirumah sakit. Mereka bilang saya harus tinggal di sini selama dua minggu. Beberapa angka salah atau semacamnya. Saya sedikit — tidak, saya tidak akan berbaring di sini — saya sangat takut. Tapi aku sedang mempersiapkannya. Tidak berbohong kepada siapapun. Tapi memasang front.
24 Juli—
Saya pikir menari mungkin mengalihkan perhatian saya dari kekhawatiran saya, tetapi seseorang datang ke kamar saya dan melihat saya. Aku sangat malu — dan sangat lega karena dia datang — sehingga kupikir aku akan menangis. Jadi saya bersembunyi. Setelah itu, kami bersenang-senang. Saya merasa diyakinkan sekarang. […]
27 Juli—
Sesuatu yang menarik terjadi, tetapi saya tidak dapat menulis tentang itu. Itu melanggar aturan. Saya kira saya akan menulis tentang trik sulap saya sebagai gantinya. […]
28 Juli—
Saya pikir saya punya satu tahun lagi. Sekarang setengahnya.
Saya menatap pintu masuk. Saya belum membaca dengan suara keras, tapi tetap saja saya tertegun untuk diam.
31 Juli—
Saya berbohong hari ini. Aku ingin tahu apakah ini pertama kalinya aku berbohong. Seseorang bertanya kepada saya apakah ada sesuatu yang terjadi, dan saya pikir saya akan menangis lagi. Aku hampir memberitahunya. Tapi aku tidak bisa. Saya tidak ingin melepaskan kehidupan normal yang dia bawa kepada saya. Saya lemah. Kapan saya akan mengatakan yang sebenarnya?
3 Agustus—
Seseorang mengkhawatirkan saya. Saya mengatakan kebohongan lain. Bagaimana saya bisa jujur padanya ketika dia terlihat sangat lega? Tetap saja, saya senang. Saya tidak tahu saya bisa begitu bahagia karena masih hidup. Aku tidak tahu dia sangat membutuhkanku. Saya sangat bahagia, sangat gembira, saya menangis dan menangis setelah dia pergi. Satu-satunya alasan saya menulis ini sekarang adalah dengan harapan dia akan belajar bagaimana perasaan saya setelah saya mati. Lihat, saya lemah. Saya pikir dia tidak mengerti. Aku punya wajah poker yang lebih baik dari yang kamu kira.
4 Agustus—
Akhir-akhir ini aku terlalu lemah! Cukup dengan omong kosong yang menyedihkan ini! Bukankah aku sudah memutuskan untuk tidak menulis seperti itu ?! Saya memiliki setengah pikiran untuk kembali dan menghapus beberapa hari terakhir.
7 Agustus—
Oke, jadi ini bukan sesuatu mulai hari ini, tapi sesuatu yang telah saya lakukan selama tinggal ini — saya telah mencoba membuat dua orang tertentu bertemu satu sama lain sebanyak yang saya bisa. Saya ingin mereka berteman, tapi jalannya masih panjang. (Ha ha!) Kuharap mereka bisa akur sebelum aku mati. Saya telah mempelajari trik sulap baru, dan itu bagus! Saya tidak sabar untuk memamerkannya. […]
10 Agustus—
Aku sudah memutuskan apa yang akan kita lakukan setelah aku keluar dari sini. Kami akan pergi ke laut. Saya pikir hal seperti itu yang kita butuhkan. Saya pikir kita perlu memperlambat diri atau kita akan terus berjalan sampai kita berhasil. (Ha ha!) Tidak mengatakan itu akan buruk, hanya… tidak terburu-buru. Bagaimanapun, trik sulap itu rumit. […]
13 Agustus—
Saya akhirnya makan semangka pertama saya di musim panas hari ini (saya tahu). Saya lebih suka semangka daripada melon. Suka saya tidak banyak berubah sejak saya masih kecil. Bukan berarti saya selalu menyukai jeroan apapun yang terjadi. Aku benci mendengar anak-anak dengan ribut mengunyah babat sarang lebah. Saya menjelaskan aturan buku ini kepada ibu saya. Saya akan menuliskannya agar aman. Anda sama sekali tidak diizinkan untuk menunjukkan buku ini kepada siapa pun di luar keluarga kita sampai orang tertentu datang untuk mengambilnya. Anda juga tidak mencoba mendapatkan petunjuk tentang siapa itu dari Kyōko. […]
16 Agustus—
Saya akan segera meninggalkan rumah sakit! Dua orang datang untuk kunjungan terakhir mereka. Mereka berdua menyuruh saya berhenti memaksa mereka untuk bertemu, jadi saya menjadwalkan mereka secara terpisah.
Aku ingin kita bertiga pergi makan bersama dan bergaul, meski hanya sekali!
18 Agustus—
Saya meninggalkan rumah sakit besok !!!!!!
Saya akan menikmati setiap saat terakhir yang tersisa!
Ya!!!!!!!!!!!!
Jurnalnya memotong di sana.
Aku tidak percaya itu. Saya telah benar takut.
Sesuatu telah terjadi, dan dia menyembunyikannya.
Saya merasakan sesuatu menumpuk di dalam diri saya. Mantap, kataku pada diri sendiri, melakukan semua yang aku bisa untuk menjaganya tetap bersama. Anda tidak bisa berbuat apa-apa saat itu, dan Anda tidak bisa berbuat apa-apa sekarang.
Menarik napas dalam-dalam, saya mengarahkan pikiran saya ke arah saat ini.
Saya tidak menemukan apa yang saya cari dalam bukunya. Halaman-halamannya tidak berisi jawaban yang jelas untuk pertanyaan terbesar saya: Apa arti saya baginya? Saya dapat melihat bahwa saya penting baginya; Saya sudah tahu itu. Tapi apa yang dia panggil dalam pikirannya?
Saya putus asa.
Aku memejamkan mata dan meredakan napas. Secara tidak sengaja, saya mengubah momen ini menjadi salah satu keheningan, hampir seperti doa.
Saya menutup buku itu dan melihat ibunya diam-diam menunggu saya. Aku dengan lembut meletakkan buku itu di atas tikar tatami dan menggesernya ke arahnya.
“Terima kasih,” kataku.
Masih ada lagi.
Keheningan kembali. Lalu saya berkata, “Apa?”
Dia tidak mengambil bukunya. Matanya, seperti mata putrinya, kecuali yang memerah karena menangis, terkunci pada mataku saat dia berkata, “Apa yang Sakura benar-benar ingin kamu baca datang setelah itu.”
Saya dengan cepat mengambil buku itu dan membolak-balik halaman kosong.
Menjelang akhir buku, tulisannya dimulai lagi.
Tulisan tangannya terlihat menarik dan hidup dan mengingatkan saya pada siapa dia.
Nafasku berhenti.
Surat Perpisahan [draf kasar] [dari banyak]
——
Kepada siapa yang berkepentingan, (kalian semua)
Ini selamat tinggal saya.
Jika Anda membaca ini sekarang, maka saya pasti sudah mati. (Apakah itu terlalu klise?)
Saya ingin memulai dengan meminta maaf karena menyembunyikan penyakit saya dari hampir semua orang. Saya benar-benar minta maaf.
Menjaga rahasia ini membuatku egois, tetapi aku
ingin tetap menjalani kehidupan normal, di mana kita semua dapat berbagi saat-saat yang menyenangkan dan tertawa. Dan sekarang aku mati tanpa memberitahumu.
Beberapa dari Anda mungkin memiliki beberapa hal yang ingin Anda ceritakan kepada saya. Jika itu benar untuk Anda, pergilah ke semua orang yang bukan saya dan beri tahu mereka hal-hal yang Anda ingin mereka ketahui. Saya ingin Anda memberi tahu mereka jika Anda mencintai mereka, jika Anda membenci mereka, dan segalanya. Mereka bisa mati kapan saja, sama seperti saya. Sudah terlambat untuk memberitahuku sekarang, tapi kamu masih bisa memberi tahu mereka. Saya berharap kamu akan.
——
Kepada semua orang di sekolah, [mungkin memilih beberapa untuk dialamatkan secara langsung?]
Aku sangat senang belajar dengan kalian semua. Festival budaya dan hari olahraga benar-benar menyenangkan, tetapi yang paling membuat saya bahagia adalah hari-hari biasa di mana saya bisa bersama semua orang. Saya sedih, saya tidak dapat melihat ke mana Anda semua pergi dan apa yang akhirnya Anda lakukan. Buat semua kenangan yang Anda bisa dan ceritakan kepada saya di surga. Jadi tidak ada perilaku buruk yang diperbolehkan! (Ha ha!) Untuk semua orang yang menyukaiku, dan semua orang yang tidak, terima kasih.
——
Ibu, Ayah, kakak laki-laki, [mungkin setidaknya harus menulis pesan terpisah di sini?]
Terimakasih untuk semuanya. Saya senang memiliki Anda sebagai keluarga saya. Aku sungguh, dan sangat mencintai kalian masing-masing. Ketika saya masih kecil, kami sering melakukan perjalanan, kami berempat. Saya masih mengingatnya dengan baik. Saya tahu saya adalah segelintir, untuk membuatnya lebih ringan, tapi saya berharap saya tumbuh menjadi seorang putri yang bisa Anda banggakan. Apapun yang terjadi selanjutnya, jika ada surga, atau reinkarnasi, atau apapun, aku ingin menjadi putrimu lagi. Jadi, kalian berdua harus tetap saling mencintai. Ketika Anda terlahir kembali, saya ingin Anda berdua membesarkan saya lagi. Saya ingin menjadi Yamauchi lagi, dengan orang tua dan saudara laki-laki saya. Hrm. Terlalu banyak yang ingin saya tulis. Saya harus mencari tahu apa yang harus disimpan.
——
[Oke, saya pasti perlu menulis pesan terpisah untuk semua orang yang penting bagi saya. Saya akan menulis ulang bagian keluarga nanti.]
——
Kyōko.
Saya akan mulai dengan mengatakan saya mencintaimu.
Aku mencintaimu Kyoko. Tidak salah lagi. Aku cinta kamu. Jadi, saya minta maaf.
Maaf aku tidak memberitahumu sampai akhir. [Mungkin sebaiknya aku tidak menunggu. Pikirkan tentang kapan harus memberitahunya.]
Saya tidak bisa meminta Anda untuk memaafkan saya.
Tapi tolong, percayalah: Aku mencintaimu.
Itu sebabnya aku tidak bisa memberitahumu.
Aku senang bersamamu Tertawa, mengomel, bersikap konyol, menangis… Saya menyukai semuanya.
Tidak, tidak dicintai — cinta.
Selama-lamanya. Bukan bentuk lampau, tapi sekarang dan terus menerus. Apakah saya di surga atau jika saya terlahir kembali, saya akan selalu mencintaimu.
Saya tidak memiliki keberanian atau kekuatan untuk menghancurkan waktu yang saya habiskan dengan Anda.
Kepada semua teman saya yang lain, saya minta maaf, tapi Kyoko akan selalu menjadi nomor satu. Siapa tahu, mungkin aku malah jatuh cinta dengan Kyoko. Itu menyelesaikannya, di kehidupan Anda berikutnya, Kyoko, Anda harus dilahirkan sebagai anak laki-laki. (Ha ha!)
Berbahagialah, Kyōko.
Saya tahu bahwa apapun yang terjadi pada Anda, Anda akan baik-baik saja. Tidak ada yang bisa mengalahkanmu.
Temukan suami yang sempurna, miliki bayi yang menggemaskan, dan bangun keluarga yang lebih bahagia daripada yang lain.
Saya benar-benar berharap saya bisa melihat keluarga masa depan Anda [<- Jangan menangis ketika Anda menulis ini secara nyata.]
Saya akan selalu mengawasi Anda dari surga.
Oh, satu hal lagi. Saya ingin Anda melakukan satu hal untuk saya. Anggap saja sebagai permintaan terakhir saya.
Ada seseorang yang saya ingin Anda mulai bergaul.
Anda tahu siapa itu. Ya, anak laki-laki yang selalu Anda lihat.
Dia orang baik. Dia benar. Bahkan jika dia terkadang menggodaku.
Tapi dia
[Aku bisa menyelesaikan menulis tentang dia nanti, ha]
[Tuliskan perasaan Anda ke Kyoko lebih baik.]
——
Akhirnya, untukmu.
Jangan khawatir, saya tidak akan menulis nama Anda.
Kamu. Kamu. Kamu, yang menyuruhku untuk tidak menulis namamu.
Jadi ada apa?
Akhir-akhir ini — dan saya menulis musim panas tahun kedua ini — saya memiliki lebih banyak hal yang ingin saya ceritakan kepada Anda.
Mari kita urus urusan bisnis dulu.
Buku ini sekarang menjadi milik Anda, dengan bebas.
Saya sudah memberi tahu keluarga saya sebanyak itu. Ketika Anda datang untuk mengambilnya, mereka akan memberikannya kepada Anda.
Dengan bebas, maksud saya Anda dapat melakukan apa pun yang Anda inginkan dengan buku ini.
Hancurkan, sembunyikan, berikan, apa pun.
Seperti yang mungkin telah Anda lihat, saya telah menulis surat kepada orang lain di halaman ini, tetapi terserah Anda apakah Anda menunjukkannya atau tidak.
Saat Anda membaca ini, Living with Dying sekarang menjadi milik Anda. Jika Anda tidak menginginkannya, Anda bisa membuangnya. (Grrrr)
Saya berharap saya memiliki cara yang lebih baik untuk berterima kasih atas semua yang telah Anda berikan kepada saya, tetapi itu yang terbaik yang bisa saya lakukan.
Semangka yang kamu bawa kemarin benar-benar enak. [Mengapa saya menulis tentang sesuatu yang baru saja terjadi? Sepertinya saya bisa menulis ulang bagian ini nanti.]
Baik. Saya akan menuliskan semua yang ingin saya katakan kepada Anda sekarang. Ini adalah perasaan saya yang sebenarnya, sejauh yang saya pahami. Jika ada yang berubah, saya akan menulis ulang bagian ini. Meskipun jika aku mulai membencimu, aku tidak akan menulis tentang itu. Jika itu terjadi, saya hanya bisa meminta Kyoko membunuh Anda, dan saya tidak perlu repot. (Ha ha!)
Baru empat bulan sejak kami bertemu di rumah sakit. Aneh sekali. Saya merasa seperti saya telah menghabiskan waktu yang jauh lebih lama dengan Anda. Saya yakin waktu terasa lebih penuh karena semua hal yang Anda ajarkan kepada saya.
Aku sudah menyebutkan ini di jurnalku, tapi sebenarnya aku sudah lama penasaran denganmu. Apa kamu tahu kenapa? Aku sering mendengar kamu mengatakannya.
Jawabannya: Anda dan saya adalah orang yang berlawanan.
Saya sendiri sudah berpikir begitu.
Aku sudah lama ingin belajar lebih banyak tentangmu, tapi aku tidak pernah punya kesempatan untuk lebih dekat denganmu. Dan kemudian Anda kebetulan mengambil buku saya. Saya pikir, baiklah, sekarang kita harus akur. Dan kami berhasil. Saya senang kami melakukannya.
Akhir-akhir ini, saya kadang-kadang bertanya-tanya apakah mungkin hubungan kami terlalu akrab.
Hal yang sedang kita lakukan ini — terkadang saya menganggapnya sebagai permainan untuk jatuh cinta — itu membuat jantung saya berdebar kencang. Sejauh ini, yang kami lakukan hanyalah berpelukan, dan itu tidak masalah. Tapi aku bertanya-tanya, kalau terus begini, apakah kita akan segera berciuman sebagai bagian dari permainan kita. Dan jantungku berdegup kencang lagi.
Yah, kurasa aku tidak akan keberatan. Apakah itu mengejutkan Anda?
Saya benar-benar serius. Selama itu masih dibuat percaya, aku akan
baik-baik saja.
Saya tidak yakin apakah saya akan mengakuinya kepada Anda, tetapi, jika
Anda membaca ini, maka saya sudah mati, jadi mengapa tidak? Saya akan terbuka dengan Anda.
Jadi begini. Saya tidak tahu berapa kali saya berpikir bahwa saya jatuh cinta dengan Anda. Suatu ketika Anda memberi tahu saya tentang cinta pertama Anda. Aku merasakan ada simpul di dadaku. Ketika kami minum di kamar hotel kami adalah yang lain. Pertama kali aku memelukmu.
Tetapi saya tidak ingin melewati batas itu dan menjadi pacar. Dan aku tidak akan pernah menginginkan itu. Kupikir. Mungkin.
Mungkin kita bisa berolahraga bersama, secara romantis. Tapi kita tidak punya cukup waktu untuk mencari tahu, bukan?
Saya juga tidak ingin mendefinisikan hubungan kami dengan kata-kata umum seperti itu.
Cinta? Persahabatan? Bukan itu yang kita miliki, bukan? Jika Anda jatuh cinta dengan saya, mungkin itu akan berbeda. Terkadang aku agak heran. Tetapi saya tidak tahu bagaimana cara bertanya, bahkan jika saya menginginkannya.
Oh, dan karena ini ada hubungannya dengan permainan kebenaran atau tantangan saya meminta Anda untuk bermain di rumah sakit, saya akan memberi tahu Anda apa yang saya coba tanyakan kepada Anda. Karena saya tidak dapat menemukan jawaban Anda, ini tidak akan melanggar aturan apa pun.
Yang ingin saya tanyakan adalah…
Kenapa kamu tidak pernah menyebut namaku?
Apakah Anda ingat bagaimana Anda membangunkan saya di kereta peluru? Saya lakukan. Anda memukul saya dengan karet gelang. Anda bisa membangunkan saya dengan menyebut nama saya, tetapi Anda tidak melakukannya. Saya bertanya-tanya tentang itu sejak saat itu. Saya mulai memperhatikan Anda tidak pernah memanggil saya dengan nama saya. Bahkan tidak sekali. Itu selalu “kamu”. Kamu kamu kamu.
Ketika saya meminta Anda untuk memainkan satu putaran itu, saya telah mempertimbangkan untuk meminta Anda. Tetapi sebagian dari diriku takut itu karena kamu tidak menyukaiku. Begitulah cara saya berpikir terkadang. Dan jika itu adalah jawaban Anda, saya tidak bisa begitu saja mengabaikannya. Saya tidak cukup percaya diri untuk tidak peduli. Tidak seperti Anda, saya tidak dapat membangun diri saya sendiri tanpa bergantung pada orang-orang di sekitar saya.
Jika saya ingin bertanya kepada Anda, saya membutuhkan dorongan — permainan kebenaran atau tantangan.
Tapi sekarang saya pikir ada alasan berbeda mengapa Anda tidak pernah menyebut nama saya.
Yang akan saya katakan hanyalah tebakan. Maafkan saya jika
saya salah.
Apakah Anda takut mendefinisikan siapa saya bagi Anda?
Anda mengatakan kepada saya bahwa ketika orang menyebut nama Anda, Anda suka berspekulasi tentang siapa Anda bagi mereka. Dan Anda tidak peduli apakah Anda benar atau tidak, karena itu ada di kepala Anda.
Sekarang, mungkin inilah yang ingin saya percayai, tetapi saya pikir Anda benar-benar peduli pada saya.
Dan itulah mengapa Anda takut berspekulasi tentang siapa saya
bagi Anda.
Anda tidak ingin menyebut nama saya, karena Anda mungkin melampirkan artinya.
Anda takut untuk mendefinisikan seseorang yang akan hilang sebagai “teman” atau “pacar”.
Baik? Bagaimana dengan itu? Jika saya benar, saya akan menerima persembahan minuman keras plum di dekat kuburan saya.
Anda tidak perlu takut. Apa pun yang terjadi, harus selalu ada cara untuk bergaul dengan orang lain. Sama seperti kamu dan aku.
Aku terus bilang kau takut ini atau itu, jadi mungkin kedengarannya aku menyebutmu pengecut, tapi sebenarnya tidak.
Saya pikir Anda orang yang luar biasa.
Anda orang luar biasa yang justru kebalikan dari saya.
Sementara saya melakukannya, saya akan menjawab pertanyaan Anda juga. Hari yang sangat beruntung untukmu!
Anda tahu pertanyaan mana yang saya maksud, bukan? Anda bertanya apa yang saya pikirkan tentang Anda. Atau mungkin Anda tidak peduli. Anda dapat melewati bagian ini jika Anda mau.
SAYA…
Saya berharap saya bisa menjadi seperti Anda.
Aku sudah memikirkannya sebentar sekarang.
Jika saya seperti Anda, mungkin saya dapat mengambil tanggung jawab atas hidup saya dan menemukan apa yang membuat saya unik secara unik, hanya untuk diri saya sendiri, tanpa menimbulkan kesedihan pada Anda atau keluarga saya, dan tanpa menjadi beban bagi orang lain.
Jangan salah paham, saya benar-benar bahagia dengan hidup saya seperti sekarang ini. Tapi saya mengagumi Anda karena bisa hidup sebagai diri Anda sendiri, apakah ada orang lain di sekitar Anda atau tidak.
Hidup saya didasarkan pada seseorang yang selalu ada
bersama saya.
Pada satu titik, saya menyadari sesuatu.
Tanpa seorang pun di sekitarku, aku bukanlah apa-apa.
Saya tidak berpikir itu hal yang buruk. Maksudku, semua orang seperti itu, kan? Orang adalah siapa mereka melalui hubungan mereka dengan orang lain. Ambil contoh teman sekelas kita — tanpa teman dan pacar, mereka akan menjadi siapa?
Dibandingkan dengan orang lain, membandingkan diri kita dengan orang lain — begitulah cara kita menemukan siapa diri kita.
Itulah arti hidup bagi saya.
Tapi Anda, dan Anda sendiri, selalu sendiri.
Anda menemukan apa yang membuat diri Anda istimewa di luar hubungan sosial apa pun, hanya dengan melihat diri Anda sendiri.
Saya ingin bisa melakukan itu untuk diri saya sendiri.
Karena itulah, setelah kamu pulang hari itu, aku menangis.
Hari itu, kamu benar-benar mengkhawatirkanku. Hari itu, kamu bilang kamu ingin aku hidup.
Anda telah memutuskan bahwa Anda tidak membutuhkan teman atau siapa pun untuk dicintai. Tapi kemudian Anda memilih untuk membutuhkan seseorang.
Dan bukan hanya seseorang. Anda memilih saya.
Untuk pertama kalinya, saya menyadari seseorang membutuhkan saya apa adanya.
Untuk pertama kalinya, saya menyadari bahwa saya unik.
Terima kasih.
Aku mungkin telah menunggu tujuh belas tahun sampai kamu membutuhkanku.
Seperti bunga sakura menunggu musim semi.
Mungkin sebagian dari diri saya menyadarinya, jadi saya memilih untuk mencatat pemikiran saya dalam buku ini, meskipun saya hampir tidak pernah membaca buku.
Saya membuat pilihan, dan saya bertemu dengan Anda.
Anda benar-benar luar biasa, Anda tahu itu? Untuk bisa membuat seseorang bahagia seperti kamu membuatku. Saya berharap semua orang bisa melihat pesona Anda.
Saya menyadarinya sejak lama.
Apa pepatah lama itu? Sebelum saya mati, saya ingin membuat ramuan dari kotoran di bawah kuku Anda.
Sekarang setelah saya menuliskannya, itu tampaknya terlalu sederhana untuk menggambarkan kita. Hubungan kami sia-sia karena beberapa klise seperti itu.
Saya pikir Anda tahu apa yang akan saya katakan.
Suka atau tidak.
Saya ingin makan pankreas Anda.
(Aku menulis paling lama tentangmu. Aku yakin Kyoko akan marah tentang itu, jadi lebih baik aku memperbaikinya nanti.)
Tamat. [dari draf pertama]
Saya selesai membaca dan kembali ke dunia di mana dia pergi.
Dan saya melihat sesuatu…
Saya melanggar.
Saya sadar itu terjadi, tetapi saya tidak berdaya untuk menghentikannya.
Sebelum saya berantakan, ada satu hal yang harus saya ketahui.
Saya berkata, “Apakah Anda memiliki dia — ponsel Sakura-san?”
Ponselnya?
Ibunya berdiri dan keluar dari kamar. Segera, dia kembali dengan ponsel lipat dan berkata, “Ketika dia … meninggalkan kami, kami menyimpan teleponnya, jadi kami bisa menjawabnya, tapi kami telah mematikannya sekarang.”
“Tolong, saya ingin melihatnya.”
Tanpa sepatah kata pun, ibunya menyerahkan telepon itu padaku.
Saya membuka sel dan menyalakannya. Setelah beberapa saat, saya membuka folder teks yang masuk.
Di sana, di antara banyak pesan yang belum dibuka, saya menemukannya.
Pesan terakhir yang saya kirimkan padanya.
Pesannya telah dibuka.
Dia melihatnya.
Saya meletakkan ponsel dan bukunya di atas tikar tatami. Aku entah bagaimana berhasil membuat bibirku yang gemetar untuk mengatakan satu hal terakhir sebelum aku putus.
“Bu… Yamauchi?”
“Iya?”
“Maaf, aku tahu, ini bukan tempatku… Tapi…”
Dia mengizinkan saya untuk menyelesaikannya.
“Bisakah aku menangis sekarang?”
Air mata mengalir di pipinya, dan dia mengangguk sekali.
Saya rusak. Tapi tidak, sebenarnya, aku sudah lama bangkrut.
***
Aku menangis. Aku menangis seperti bayi, tidak merasa malu, dengan isak tangis. Aku menekan pipiku ke tatami; Saya menghadap ke langit-langit; Aku meratap. Saya tidak pernah menangis seperti ini sebelumnya atau menangis sama sekali di depan orang lain. Saya tidak pernah mau. Saya tidak ingin memaksakan kesedihan saya pada orang lain. Jadi saya tidak pernah. Tapi terlalu banyak emosi melonjak dalam diriku untuk menahannya lebih lama lagi.
Saya senang.
Pesan saya sampai padanya.
Dia membutuhkan saya.
Saya bisa membantunya.
Saya senang.
Tapi aku kesakitan lebih dari yang pernah kubayangkan.
Suaranya bergema di pikiranku.
Wajahnya muncul, menampilkan ekspresi satu demi satu.
Dia menangis, dia marah, dia tersenyum, dan tersenyum, dan tersenyum.
Sentuhannya.
Baunya.
Aroma manis itu.
Saya ingat setiap aspek dirinya seolah-olah mereka masih di sini — seolah-olah dia masih di sini.
Tapi dia tidak. Dia tidak disini.
Dia tidak ada dimana-mana. Mataku selalu tertuju padanya tetapi tidak dapat menemukannya sekarang.
Dia suka mengatakan pandangan kami tidak cocok.
Tentu saja tidak.
Kami tidak pernah melihat ke arah yang sama.
Kami selalu saling memandang.
Berdiri di tepi air, melihat ke pantai seberang.
Kami tidak akan pernah tahu bahwa kami saling memandang. Kami tidak akan pernah menyadarinya. Kami menempati tempat terpisah, tanpa ada yang menghubungkan kami.
Tapi kemudian dia melompat menyeberangi teluk, dan kami bertemu.
Namun saya masih berpikir bahwa saya adalah satu-satunya yang membutuhkan yang lain — yang ingin menjadi seperti yang lain.
Saya tidak pernah berpikir ada orang yang ingin menjadi seperti saya.
Tapi dia melakukannya.
Dan sekarang saya menemukan keyakinan baru.
Saya lahir untuk bertemu dengannya.
Semua pilihan yang saya buat dalam hidup adalah untuk satu tujuan: bertemu dengannya.
Saya tidak ragu.
Saya tahu itu pasti benar, karena tidak ada yang pernah memberi saya kegembiraan atau penderitaan sebanyak ini.
Aku hidup.
Karena dia, selama empat bulan terakhir, saya benar-benar hidup.
Untuk pertama kalinya, saya masih hidup.
Karena kami berbagi koneksi.
Terima kasih terima kasih terima kasih.
Kata-kata tidak akan pernah bisa mengungkapkan kedalaman rasa terima kasihku, dan dia tidak ada di sini untuk mendengarkannya.
Tidak peduli seberapa keras aku menangis, air mataku tidak akan sampai padanya lagi.
Tidak peduli seberapa keras aku berteriak, suaraku tidak akan sampai padanya lagi.
Aku sangat berharap bisa memberitahunya—
Sukacita dan rasa sakit saya.
Bahwa aku lebih bersenang-senang dengannya daripada waktu lainnya dalam hidupku.
Bahwa aku ingin lebih banyak waktu dengannya.
Bahwa aku ingin kita selalu bersama.
Aku tahu itu tidak mungkin, tapi kuharap aku bisa memberitahunya, meskipun itu tidak ada gunanya selain membuat diriku merasa lebih baik.
Hatiku sakit
Saya tidak akan bisa mengatakan apa-apa lagi padanya.
Saya tidak akan bisa melakukan apa pun untuk membantunya lagi.
Bahkan setelah dia memberi saya begitu banyak.
Saya tidak bisa berbuat apa-apa.
Comments for chapter "Volume 1 Chapter 8"
MANGA DISCUSSION
YOU MAY ALSO LIKE
MoezaRI
This novel is interesting, can i translet this novel into indonesian? Of course I’ll put you on credit.
I’ll wait for you replay.